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若干周以前墩子说要我给她寄两张明信片，要漂亮的风景，伦敦的邮戳戳，还要悄悄话。于是我就去买了硕大一张卡，是两个女人在唠嗑。墩子表扬东西选得很有品，其实我也觉得很有品（主要是clinton很有品），还有点遗憾没来得及自己存个照就寄出去了。不过我晓得你必然要照下来。我对着照片把七零八碎的话打到电脑里，发现居然很有格式。舍不得忘记，于是立此存档。

本来特意早上出门前占了个位子准备16号这天更新，结果发现现在居然记录的是最后一次修改时间，遂决定开个新坑。

于是我25岁了。校内上朋友给我留言祝生日快乐，我说，其实25岁对于女人是个颇尴尬的年龄，若口口声声称自己老了，有点故意惹30岁女人生气的嫌疑，要说自己还青春活泼貌美如花吧，其实早被十几二十岁的丫头们叫成老太婆了。

可是25岁也有一些妙处。

比起20岁来，经济上独立了，比如20岁的时候看到一件CK内衣要三四百块就很想骂娘，25岁再看CK发现原来它其实和班尼路佐丹奴差不多。不用纠结是考研还是找工作，找不找得到好工作的问题，事业初初起步已经能看得出未来三五年的大致走向。不必浪费时间在风花雪月上，反正手上两个明晃晃的戒指此处无银昭然若揭。虽然没有大额存款，但是装装小资偶尔也奢侈个一把两把尚不成什么问题。

比起30岁来，还没生孩子，不用为买鞋还是买奶粉纠结。还没成为房奴，固定资产在前方若隐若现因此还有做梦的空间。证书还没考下来，所以时常佯装还在学生时代在考试前高歌‘就这样挂了挂了～’。若是25岁的已婚一族，不用被爹娘叨叨个人问题。若是25岁的未婚一族，还没到大龄剩女的程度，想单身想风月皆随我高兴。

然舍了四入了五仿佛那而立的门槛就在前方张着血盆大口。为了将来在回忆这一天时有所寄托，我安排了一个满当当的生日行程。顺便感谢公司的birthday leave政策，强迫我不再纠结过阳历还是农历生日。

早上眼还没睁开就闻见饺子同学端到床边来的辣白菜面，于是权当长寿面吃了。赖床到中午，出门剪头发。上一次剪头发还是去年夏天，现在野草长到了腰上，准备先小做修整。之前一直在Toni&Guy和日本理发店之间纠结不已。后来看到苹果上有人推荐Daniel Galvins，一查，评价颇高，于是订了最普通级别的造型师，首次把我这头野草交给了白人。一小时后顶着把眉毛挡得个严实的齐流海出来了。

顺道绕去Jone Lewis喝个下午茶，踱到资生堂更新了面膜粉底隔离霜，跨到boots买了个贴脚后跟的胶贴，骤然发现什么时候起开始有了这杂七杂八零零总总的需求。然后我就做了一件大事。

这件大事就是打耳洞。打耳洞的主要目的是为了我50岁的时候回忆我25岁这天干了什么，我还能找出那么点关于这一天的证据，就是耳朵上的两个眼（或者到时候眼封了就是两个小结子）。另一个目的是造福婚姻天平的另一端，比如不晓得送什么礼物的时候就可以送耳环。我看着打耳洞的姐姐（或者现在该默认妹妹）装好了打孔机后，不停的在心里跟自己说，耳洞都不敢打将来还敢生孩子了么。于是啪啪两下子，完事。现在开始要每天清洗耳垂三次，如此六周才可取下来换自己的耳环。

晚餐依旧是亘古不变的韩国料理。夜间娱乐是音乐剧。

关于音乐剧，就牵扯到饺子的又一精彩作为。两天前他一封邮件呼到我公司，说买了west end show的票，斥资80磅，我问他什么show，他说是那个著名的Mama Mia，我说其实我想看Les Miserables，他说过生日不应该看这么悲情的戏。今天我刚顶着我的蘑丸头走出发廊翻出手机，就蹦出来三条饺子同学的短信，先说‘我犯了个大错，刚发现我买的票其实是昨天晚上的’，又说‘我很郁闷，今天Mama Mia的票已经卖完了’，我看到这里心想，那挺好的，酒足饭饱了就回家看高清晰的赤壁去。再往下翻，‘我又买了Les Miserables，121磅，现在我的心情非常完美’。后来饺子说，他发现买错票了的那一刻满脑子就四个字‘悲惨世界’，于是就毫不犹豫的买了悲惨世界。我觉得纵然我的生日不悲惨，这个月的信用卡帐单一定很悲惨。

既然都说到这部剧了，就再多说几句。黄色背景，一张戴帽子的孩童脸，大大的Les Miserables几个字符，就是这部在百老汇和伦敦西区风靡了二十五年演了上千场场场爆满长盛不衰的根据雨果原著《悲惨世界》改编的音乐剧。


先前我一直惭愧自己在伦敦住了三年都没去过剧场，今天终于如愿以偿，却庆幸自己没有更早去，否则以我早些时候的英语听力定然听不懂用那高亢带着金属感的美妙声音唱出来的剧情。全剧共三个小时，号称世界上最长的音乐剧。对于那段革命的刻画，或群情激昂，或枪林泡雨，或血流成河，或儿女情长， 皆在几十平米的舞台上同时展现。由于故事本身所处的环境，该剧整个色调都是灰暗而腐朽的，但灯光、音响、道具的运用都巧妙到了极致，虽无华丽的色彩，却绝对是视觉和听觉的盛宴。悲惨世界本来就是一个颇赚人眼泪的本子，当年反复翻简译版的时候就为芳汀，为冉阿让，为艾潘妮唏嘘不以，如今看到演员用歌声进行现场诠释，那种震撼和感动更是久久涤荡，难以用言语形容。谢幕时掌声如雷，我忽然更理解了伦敦的魅力。

于是10月16日就这么过去了。小时候，每一年的这一天都被提醒生日便是母亲的受难日。记此流水，感谢妈妈给了我生命，陪我走完24个春夏秋冬。感谢爸爸大手一挥送我在20岁上飘洋过海。对接手了我25岁以后人生的饺子同学，抱以殷切的希望和及大的鼓励。

上一次在公开场合演唱《红豆》是2002年冬天在中财的新年晚会。上场前我还特意拨通了你的手机。这之后到现在的七年间，我连在KTV里也很少点这首歌。这是一首我们曾经穿着拖鞋踢踏在凌晨的昆明空无一人的大街上的歌。这是一首每一次听到，每一次哼起，都会想起你的歌。婚礼那天，我执意要在散场前唱这首歌，尽管那时我的嗓子已经为之前的若干惊喜和感动哭破了，因此也把这首歌唱得支离破碎。唱这支歌的时候离你最难过的日子也许已经有一段时间了，把这段同事用手机录下来的视频作为生日礼物发给你的时候，你也已学会了从五味杂陈的生活中过得顺风顺水。这是一支无论我们悲伤也好，幸福也好，都会给我们勇气的歌，只因它包含着少时心中不变的信仰：等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

杨，生日快乐。

视频的下载链接我发到你邮箱里了。

这是一部我没看过的书的名字，可是却让我的心漏跳一拍，醍醐灌顶般意识到，再过一个月，我就25岁了，再过3个月，第一批80年代的人就到了而立之年了。

恍惚中仿佛还能看到，那个13岁的丫头，捧着一本花季雨季憧憬着16岁的到来，多么美好，那是一个可以用一个季节来标签的年纪。

14岁，叼着一根巧克力味的百乐宝和可乐坐在并不是回家路上的大花园里，看着满广场的海鸥，信誓旦旦的对自己说，我一定能考上附中。

15岁，剪了一头比板寸也长不了几许的短发，孜孜不倦的描了一学期前座背上的耐克勾，直到冬天，可乐抱着一只圣诞老人的鹿鞋来到班门口，说’战场上的快乐圣诞’，然后来到一个陌生的城市，和一拨新认识的朋友，在一家小小的火锅店里喝的酩酊大醉。

16岁，满心满眼都是那个人尽皆知的秘密，听不倦的是最熟悉的陌生人，未真正懂得的是幸福的摩天轮。

17岁， 义无返顾的抛下关于上海的约定，心心念念要去北京，然后是一场意外的考试，一个趴在溅满可乐的键盘上哭得惊天动地夏日午后， 一部仍然怀念的流星花园。

18岁，19岁，20岁， 骑着150块钱的自行车风雨无阻的到北大听林毅夫讲经济专题，通宵打游戏看雅思到东方发白，然后回学校逃课睡觉。风风火火的拉外联，办科幻节放电影卖海报，跟在学姐学长屁股后面主办花旗杯。跳了好多啦啦队舞，拉着跳舞的姐妹伴山路十八弯，得号保险系五朵春花。五朵春花又找了五片绿叶拿下流行舞大赛第一名，然后在一年后那个雷雨交加的夜晚抱头痛哭，作鸟兽散。

21岁，飞越重洋，踏上一块被无数英雄美人意淫的大陆，在打满一屋子的地铺上窝着看星爷的恶趣味，勤勤奋奋写流水兢兢业业抢沙发，再离开时我挥一挥衣袖只带走数斤肥肉满脸痘。

22岁，彻底告别皇城根，踏上大不列颠，将那关于周庄关于哈根达斯关于鸡翅的传说深深埋在海的那一边。依旧逃课，依旧打游戏，却再不能熬通宵，相反为了前程而整夜整夜失眠。到终于尘埃落定的那一天才惊觉自己选择的竟是曾认为百分之二百不会走的路。

23岁，无名指上多了一颗石头，生活开始波澜不惊，一切缓缓朝着既定方向发展。

24岁，历一场生离死别，许一个与子偕老。

十年，我看到时光矫情的从我的指缝间漏走。她说，我只想坚持所走的每一步。她说，进一步海阔天空。她说，尽力而为，随缘自适。她说，别给我忠告，让我自己去犯错。她说，神也不能阻止我想离开的心。她说，拿全部当作赌注，请为我祝福。她说，愿琴瑟在御，岁月静好。

曾得到的，失去的，错过的，珍惜的，都是悠悠岁月里浪花一朵，终将奔往同一个方向。花开花落云卷云舒，今朝的容颜总老于昨晚。纵然天下无不散的筵席，那觥筹交错间的笑颜却已被深深镌刻，虽不再被想起，却从未被忘记。

那是，我们流淌过的青春。

刚才偶遇高中同学，说起各自曾经养过的小动物。我坚持认为初中以后我没有再养过小兔子，因为初中的时候有一只兔子，是那种熊猫兔，跟我在一起了两年，在一个寒冷的冬夜走了。我坚持认为自那只兔子之后我没有养过。可是同学坚持说我养过的，因为他说他曾经特意买过一个胡萝卜送我。我说你确信你那根胡萝卜不是买来给我吃的？他说他分得清楚人和兔子。后来我越想越糊涂，一直想不明白我自己真的到底有没有曾经在高中的时候养过一个小兔子。问了高中的旧友，答曰，我原来真的养过一个小兔子，还曾经带到班里去过，他还能绘声绘色的描述出装小兔子的笼子。我仔细一想，好像真的曾经有一只小兔子，曾经有段时间我中午我一定要回家，好像就是喂我的小兔子。我还记得好像小兔子后来长成了有点大的大兔子，经常跑到我床底下还有客厅沙发底下，那个时候我们家应该还是木沙发。可是这一切是真的吗？我怎么觉得梦里也有过？忽然发现，自己常常分不清现实和梦境。我以为自己记得很多事情，到头来却发现我连自己养过的小兔子都不记得了。我不知道它怎么来的，不知道它到哪里去了。它应该陪伴过我一段时间，可是关于它的记忆却是一片空白。也许因为10年前我养过一只太好的小兔子了，以至于自那以后所有的关于兔子的记忆都和那只黑白相间的兔子融合在了一起，我刻意的，只想记住那一只在我童年尾巴上的兔子。